治白癜风 http://www.tlmymy.com/这次要聊的是海关旅检。
通俗来说，海关旅检就是进出境旅客及其
行李物品的检查。
海关旅检关员是进行执法的主体，
肩负着维护正常旅客通关和
社会经济秩序的责任。
我们是打击走私的利剑，国门的守卫，
抵御寒冷的烈焰，破晓时分的光线，
唤醒旅客的号角，守护人民的坚盾。
我将尽忠职守，生死于斯。
我将不娶妻，不封地，不生子。
不好意思，串词了
.......
但对于很多旅客而言，旅检关员是
快乐旅途的终结者，
半路薅羊毛把旅客薅到心滴血的
波吕斐摩斯。
实际上旅检这个工作，
普通得不能再普通，
复杂得不能再复杂。
Part.1科普时间
旅检关员的日常主要就是
对进出境旅客及其行李物品
进行检查。
比如，对旅客的每一件行李
进行过机检查，
看是否有违禁品。
比如，对旅客进行检疫，
严防传染病从口岸入境。
牲畜也不能放过，
比如
对旅客携带的宠物进行检疫。
当然，死人也不能放过，
对出入境的尸体骸骨
也要进行卫生检疫。
（高能预警）
海关旅检的相关规定，
大体来说，就是四句话——
禁止带的不能带，
限量带的不能超，
如果超了要处理，
特定商品不免税。
比如：
活体动物（猫狗除外）禁止携带进境，
濒危动物及其制品更是不允许，
象牙印章、穿山甲鳞片、砗磲手串、
红珊瑚摆件、鲟鱼子酱成分的化妆品，
都是绝对不可以携带的。
请记住，
每一根洁白的象牙都裹藏着你血红的贪婪。
又比如：
东南亚的水果、香港的燕窝、
澳门的肉脯、韩国的牛奶，
这都不是你想带就能带，
除非能把符合检疫的证明拿来。
再比如：
有害、涉密的印刷品是禁止进境的，
那些不可描述的书籍
就不要偷摸摸摸带了。
禁止携带物品不仅自己不要带，
也千万不要随意帮别人带，
一旦查出是毒品等违禁品，
轻则有牢狱之灾，
重则付出生命代价。
除了禁止携带的，
还有一部分是限制携带的，
限数量和限数额。
比如，
酒不超毫升（两瓶），
香烟不超支（两条）。
比如，
物品总值不能超元人民币。
超了就要缴税，退运或者放弃。
你可能疑问：
为什么要限制呢？
不限制，国家税收就流失了嘛。
（羊毛再少也是羊毛）
除了明确的数量限制，
旅检关员判断是否征税或处罚，
取决于你是自用还是以营利为目的，
这就涉及非常重要的一个概念
自用合理数量
这是物品监管制度的"帝王条款"，
是旅检工作的六字箴言，
是魔咒，是谜语，
是烦扰之源。
自用
就是东西是你自己用或者送人的，
不是拿来卖的。
合理数量
就是一般、正常的情况下需要的数量。
（杠精暂且退下）
比如，
你从国外带2瓶神仙水是没问题的，
自己用很合理。
但是你带了5瓶，
旅检关员可就有点犯嘀咕了：
很容易超的限额啊。
当然，你可以解释说——
旅检关员看着你的面庞，
端的是
平原缅邈，山河浩荡，
顿起怜惜之意：
去年一滴相思泪，今年刚流到腮边
好吧，看你面子大，你可以过去了。
好了，你看没问题下次带了8瓶。
旅检关员一看皱了眉头：
你很让我很为难啊！
当然，你还可以解释——
旅检关员看着聪慧美丽的你，
感觉海关工资真是限制了自己的想象力，
心生无限感慨：
好吧，敬你是土豪，你可以过去了。
下不为例！
好了，你这次一下整了瓶进来，
满满几箱，整整齐齐！
旅检关员立马高度亢奋起来，
像战士听到了号角，
像猎犬闻到了兔子。
那真是让人无法拒绝，
你的脸上写着加粗的四个大字：
快—来—查—我
当然，你还可以强行解释——
旅检关员听了你完美无懈可击的解释，
感觉智商和职业荣誉感都受到了侮辱，
于是连人带货把你扣下，
移交给了缉私部门处理。
这不是补税就能放行的了，
因为你已经涉嫌走私。
如果你还对“自用合理”还有所疑惑，
再举一个大家喜闻乐见的例子，
请看一则关于某何姓影星的旧闻：
何先生坦诚表示，
自己是一个会随身带的人，
以备不时之需。
何先生也解释说，
这些都是代言厂商的赠品：
“都是帮朋友带的，
我自己都没时间用！”
如果你没有何先生那样的好身体合理解释，
请积极配合旅检关员缴税。
为避免不必要的麻烦，
请主动办理申报手续，
保存好购物凭证。
那“特定商品不免税”什么意思？
怎么征税？税率？
赴港澳旅客什么差别？
（请自行搜索，主要是我懒...）
Part.2吐槽时间
旅检关员身处执法第一线，
在海关中与公众的接触最密切，
执法对象涉及面广，
人流量巨大，
执法环境非常复杂，
工作*策敏感度高，
每天下来跟打了场仗一样。
活累事杂还不是最主要的，
最让人心力交瘁的是
旅客的各种不理解不配合。
你要随时准备迎受各种冷嘲热讽：
海关又缺钱啦？
你家孩子又没奶粉啦？
你家里化妆品又用完啦？
一些旅客总是很委屈：
我就带了点儿吃的喝的，
又不是枪支炸弹生化武器，
为什么不让带？！
一些旅客似乎永远不明白：
凭什么自己花钱买东西还要交税？
我想买多少买多少你管得着吗？
想对某些旅客征税，
难度系数之大，
就好比
夺泥燕口，削铁针头，
鹭鸶腿上劈精肉，
蚊子腹内刳脂油。
你提醒他申报，他无动于衷。
你要求他补税，他充耳不闻。
人们不知道，包括行邮税，
海关所有税收都
直接上缴中央金库。
但每当国家有相关的*策出台，
国际局势有何风吹草动，
海关很容易就成为
诸葛孔明的草船，
无敌吸锅的神器。
面对一些旅客的无理纠缠
甚至暴力抗拒，
旅检关员却发现能做的是那么无力。
请思考下面这道题：
如果一个旅检关员在执法现场
被旅客谩骂、推搡，甚至殴打，
此时他最正确和有效的做法是：
A．立刻躺倒在地装死并保持着装规范
B．掏出你的执法资格证置于胸前护体
C．手持关徽并口诵急急如律令将其斥退
D．面向视频监控大声呼救
旅检关员每天在望着
潮水般来去的人群
可能都会问自己这样的问题
To?be,?or?not?to?be
默然忍受命运暴虐的毒箭，
或是继续忍受命运暴虐的毒箭，
这两种行为，
哪一种更加高尚呢？
Part.3问答时间
QA
问：说了半天，海关旅检和地铁安检
有什么区别？
答：主要是地铁安检不涉及税吧。
（其实你在国内购买时国家已征过税了）
所以我觉得，最本质的区别是，
人家配有防暴钢叉。
QA
问：我从国外买了一件加拿大鹅,
包装未拆，要被税怎么办？
答：如前所述，虽是自用，
但超过的限额，
所以规定上仍需缴税。
除非你能提供购物凭证
证明自己是折扣买的。
QA
问：如果我带超了2瓶葡萄酒，
不想缴税，不想放弃，也不想退运，
我该怎么办？
答：你可以当着关员的面把两瓶酒喝掉。
同时，将体内真气纳入大椎穴，
让真气由天宗穴而肩贞穴，
再经左手手臂小海、支正、养老诸穴
而通至手掌阳谷、后豁、前谷诸穴，
从小指少泽穴把酒水偷偷逼出体外。
QA
问：我出国带了一个包，
自用，也不贵，
但是是一个山寨品牌，
请问可以吗？
答：主要是国外海关不会放过你。
不仅包会被当场没收，
你还很可能被纳入黑名单。
贪便宜一时爽，
过海关泪两行。
QA
问：我要去国外上坟，
能携带冥币过海关吗？
答：进入海关时，
很可能会以携带假钞而没收。
建议兑换为津巴布韦币。
万亿面值的津巴布韦币，
已经远超常见冥币面值，
同时鉴于冥币市场价格以及
人民币和津巴布韦币汇率，
兑换津巴布韦币比购买冥币要划算。
QA
问：经常看到有人说
有渠道能搞到海关货，
进出口时被海关扣押的。
可以买吗？
答：打着海关货旗号的，
十有九个是假的，
剩下那一个可能是竞拍后转卖给你的。
海关依法没收、收缴的货，
还有超期、放弃的货，
一些会移交或者销毁，
一些会依法公开拍卖。
这种暗示自己有路子的人，
真是既贪且坏。
QA
问：我有次过关，多带了点东西，
也都没查我啊，
看来海关也不是啥都能查出来嘛。
答：我觉得没查你的主要原因是，
他们懒得理你。
（在你疑惑并快速通关的瞬间
旅检关员在脑中已快速完成
一个复杂无比的运算。
大概是：
∫出境频率2/你的职业+没太过分∑看你长得挺顺眼%/卧槽今天人那么多！天气真好∥中央最新精神∏执法效果*社会效果的统一
最后=放你一马）
请不要低估旅检关员的职业能力。
最后，
还差一个光明正能量的结尾。
生而为人，大家都很艰难。
希望
你少一点戾气，
我多一点笑脸。
你不再恶意揣测，
我决不冷横强蛮。
互相多一份理解，
给所有人省点时间。
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END
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感谢
感谢各位的鼓励、肯定和指正。
能力有限，业务不精，
十分欢迎留言指出不足。
但很抱歉无法一一回复。
感谢客串的何先生，抱歉
又翻出了您的陈年糗事。
（我真的挺喜欢您的）
这篇文章依然
不客观、不专业、不严谨，
为简洁通俗，
很多表述作了删减，
皆应以法律法规为准。
再次感谢！
欢迎
